人活著，活的是一個心態。好的心態，成就好的人生。好的人生中，離不開好的愛情。
有人說，愛一個人，不可過深。深愛了，就如同傻瓜。就會以他為中心而失去自我。
或許是吧。
可是，我寧願，愛到最後自己成了傻瓜、失去了自我，我也要深愛！那麼，當日後回首時，我將了無遺憾地對自己說一句：這世界，我曾來過，並深深地愛過！
真愛，是付出，而不是索取。愛，是一個人的事。相愛，是二個人的事。愛或是不愛，深愛或是淺愛，是自己的事。珍惜不珍惜，懂不懂得珍惜，是別人的事。
我倆是幸運的，也是幸福的。至少，我倆是深深地愛著彼此，並深深地懂得珍惜這來之不易的幸福。
我曾跪在佛祖腳下，心中默默祈禱願得一心人，白首不相離。其他，我別無所求。我想，對於人或事，都不能太貪。只要心誠向一，就會應驗心之所求。
這世界，已變得面目全非。而你我，還是初見時的你我。雖然激情已走過頂峰，但是彼此從不曾失去溫度。
最近，媽媽生病了。哥哥是醫生，所以，媽媽來到哥哥所在的城市所在的醫院住院。你送我來到醫院照顧著媽媽，然後你依依不捨地離去。你說，過幾天來看我。
分開後，你病了。
可你仍然來電話說要來哥哥的城看我。
我說，你自己都嚴重感冒咳嗽了，就別來了。
你說：不，我想你，我想要去看你。
於是，你來了，你帶著對我的想念，來了。
因為怕感冒傳染到媽媽，你站在病房外，等待著我……
當我的手，觸碰到你額頭的時候，我的心，生生地給觸疼了。原來，你發著高燒。
淚水，合著你給的暖，默默地滑落……
那一整晚，我用我那瘦小的手臂給你當枕頭。手酸了麻了，也不曾捨得抽出來。你在我的懷裏，像個孩子似的，睡得很安穩很踏實。
第二天早上醒來的時候，你說：這一晚，睡得可真香呀。我要和你一起老去，這樣，我可以天天在你的懷裏睡著，又在你的懷裏醒來……
你說感覺好多了，好像也不發燒了。你把我的手，放在你的額頭上，高燒真的退卻了。
你對我說：你肯定是個妖精，不然，這一分別，我就病了。來之前，頭像漿糊一樣暈糊糊的，怎麼和你在一起，就不頭暈了，而且高燒也退了呢？
我想對你說，我不是妖，我只是那個默默地守著你想要和你相濡以沫的人。
2014年元旦前夕，媽媽出院了。你來接我回到了我們所在的城。我們相約要一起度過2013，走向2014。
你說：知道嗎，聽人家說，能夠牽手從2013走向2014，就可以一生一世在一起了。我不只是想要和你一生一世在一起，我要今生來世都和你一起，永遠不分開。
於是，2013年最後一個晚上，你與我十指相扣相擁到2014年的第一個早晨。
元旦過後，我再次來到哥哥的城，打算在哥哥家裏待幾天等到媽媽復查後然後接媽媽一起回家。
才離開，你說你想我了，你說要來看我。
我說，年底了，公司比較忙，別來了。
你說，不，我想你，我就是想要真實的見到你。
於是，你又來了……
雖然我的嘴上沒有說什麼。可是，你知道嘛，我是希望你來的，我是喜歡你來的，因為，我也想你。更因為，你能給予我一種無形的強大的力量。只要見到你，我就有力量！我就有力量去面對生活的種種！
短暫的相聚，倍感時光的珍貴。可是，時光不會因為自己的珍貴而停留半刻。
你又得回去了。
臨別前，你一手握著方向盤，一手拉著要下車的我，像個孩子般用不舍的眼神看著我要我對你說一聲“我愛你”。
而我，匆忙地逃了。
在一起這些年，你知道的，我是個怕羞且不善於用嘴巴來表達的人。不說，不是我沒有愛過，更不是我不愛。我只是習慣於用文字用行動去表達我內心的情感。
其實，你是知道的，我為你所付出的，遠遠比一句“我愛你”來得厚重得多。
不是嗎？
在那年中秋來臨之際，我隨你，來到了你的城。在你的城，我們牽手共築了屬於我倆愛的歸宿。
因為愛，我來到你的城。
但是，你的城，我並不喜歡。確切地說，是非常的不喜歡。
你的城，很小，卻小得不精緻；你的城，很富，卻富得不大氣；你的城，不亮堂，霧霾天氣經常有，到處迷霧一片片……
可是，這有什麼關係呢。你的城，有你，這就足夠了。
你曾問我：像你這樣一個情感細膩、視爰情如生命、不懂人間煙火的女子，跟著我一起過著平凡的煙火生活，寂寞嗎？乏味嗎？
如果說，從沒有過寂寞和乏味，這是假的。小寂寞是有的，小乏味也是有的。
寂寞，是因為生活的種種，我必須得承受和接受那些世俗中難以言說的無奈；乏味，是因為油鹽醬醋掩蓋了內心氾濫的情愫。
但是，這些並不是因為愛得不夠深。或許，生活中正是因為有了這些小寂寞小乏味，才致使我們更加懂得去珍惜兩人在一起的快樂和幸福的時光。
在這煙火的塵世中，你在我給的暖中，笑看潮起潮落；我在你給的愛中，喜觀雲卷雲舒。